在左營的日子影響我很深很深，覺得那是我人生中最幸福的一段日子，
像公主一樣無憂無慮，備受疼愛，為所欲為。
我的童年經歷過很多事情，這些事情我只告訴過曾經我最親的那個人，
這些事情對我的人生觀跟價值觀有很深遠的影響，
所以到現在對任何人，我還是說不出口的，每說一次，只是重新溫習一次傷害.....
但是其中的這段過去，我覺得我可以坦然面對了，我想寫下來，想紀錄下來，
曾經是小孩的我，抓住一絲溫暖的陽光，這樣的一件事情。
在眷村的生活，我年紀實在太小，應該是3歲以前，真的沒有什麼印象了，但，
有些在眷村的照片，真的覺得很熟悉，像是...紅色的大門，兩家小孩講話的聲音，
我座過的那張藤椅，我的玩具，紗門......可能畢竟是生活過吧。
真的開始有印象，是在眷村搬遷到果峰街開始，
因為奶媽奶爸以及家裡的姊姊們對我呵護至極，讓我童年還有彩色的一面，
我對高雄的陽光，寬闊的道路，空氣的味道，龍虎塔的風景.......
20多年來都鮮明的印在腦裡，從未改變，就像我對台北的恨一樣，一樣未改變。
到高雄的原因，是當年爸媽工作繁忙，無法帶小孩，而當時阿姨嫁到左營眷村，
隔壁有一個專門在幫人家帶小孩的保母，所以我也就跟著阿姨到左營，
而這麼一去，我的人生就出現了第一個愛與恨的交織。
左營 果貿
也許，若當年我沒去，童年就只有恨而已，不會知道什麼是愛。
應該是到我可以上托兒所的年齡，我就回台北了，
但是對奶媽家給我的愛，我一直沒辦法割捨，
每年一到暑假，我就不斷打電話央求奶媽奶爸把我接到左營，
現在想起來，真的覺得很為難他們，真的很為難她們.......
我想當時，爸媽對我對高雄的愛也是一樣為難，我想到了今天，
我可以體諒他們的心痛，自己的女兒，跟親生父母這樣不親，
視別人的家為家，視別人的父母是自己未來想要孝順的對象，
他們絕對是後悔的，把我送到高雄，他們絕對是後悔的，
就在我小五的那一年，是我最後一次暑假回高雄......
那之後的事情，我一直無法忘記，那種對依屬感的依賴，對家人對被人疼愛的渴望，
那年八月份暑假尚未結束，父母一直不斷要我回台北，每隔幾天就打電話到奶媽家，
我一直不肯接電話，一直躲電話，逼的奶爸蕭爸爸一直說謊我出門不在家，讓他們也為難極了，
我就是不願意回台北，我恨死台北了，我恨死當時的家裡，那個造成我童年陰霾的人，
最後還是要回台北的，我帶著多少的不願，在一大早的清晨起來，
阿美姊姊是奶媽最小的女兒，跟我情同親姊妹，她幫我開了前一天買的髮束，
幫我綁好頭髮，然後站在房間外面的陽台目送我離開，
蕭爸爸牽著我，帶我去左營火車站，我不斷回頭看著果峰街8棟3樓，
一邊走一邊哭，那種不願意分開的心情，對一個小孩來說真的很難承受。
我似乎已隱隱約約感覺到，這是我最後一個在左營果貿的暑假。
回到了台北，開始了最痛苦最痛苦的最後一個暑假，
對家裡的恨，非常的激烈，於是我很不懂事的做了很不懂事的很多事，
回到台北的前幾天幾乎都不進食，只是因為不想吃台北的食物.
我的牙刷，我不願意用家裡買的，我硬是要姊姊從高雄寄了一支牙刷給我，
當時的幼稚和任性很單純，以為讓自己不接觸任何台北的東西，就能展現我對左營的愛，
對的起自己，但是就算是撐了10天過去，我還是在台北，我不能屬於高雄。
我在家，沒有任何的好心情，我每天至少打10通電話以上回高雄，
每天下午呆在家真的痛苦萬分，要跟那個邪惡的人在同一個空間，
每隔半小時，我偷偷摸摸，以極小的聲音躡手躡腳到客廳打電話回高雄，
那個夏天，午後的太陽，對我來說，台北是那樣悶熱沉重，
我知道長途電話非常昂貴，但是我就是忍不住，忍不住對左營家人的思念，
直到有一天我真的做得太過火，在1小時內撥了2.3通電話回我心中的家，
姊姊在電話那頭忍不住，再有耐心的人也忍不住，她也哭了.......
我記得她哭著對我說，我這樣讓奶媽家裡很為難，我的行為讓台北家裡對她們蕭家很不諒解，
她們也很愛我，但是這樣真的讓她們很為難，而且我這樣一直打電話，對她們也是一種困擾，
後來我就只好忍住自己的情緒，慢慢的從一天7.8通電話改成一天2.3通電話...一天一通....
但是，紙包不住火，恐怖的電話費的產生，讓我嚐盡了苦頭，
有一天，爸爸去申請了家裡電話費的明細，高額的費用，全是我打電話回高雄的證據，
每天多少通，好幾千塊的電話費，讓我被罵的狗血淋頭，被打的全身是傷，
妳姓許還是姓蕭? 妳長大是要孝順她們是不是? 妳以為別人為什麼要對你這麼好?
你在搞什麼東西?...太不像話了....妳怎麼會這樣........
爸爸..凶狠的眼光..暴跳如雷，抽在身的鞭子，踹在我身上那幾腳，讓我淚水流的沒有盡頭，
不停的發抖，縮在牆腳，心裡痛的不得了，多想下輩子就生在蕭家。
當時，真的不能理解，我到底是做錯什麼?
老天為什麼要讓我這麼早知道什麼是愛，什麼又是恨?
什麼是害怕，什麼是好像掉到很黑的深淵，睜開眼什麼都看不到，而當時，我10歲。
我想，當時對爸媽來說，她們應該也是心痛.頭痛到不行...
為什麼自己親生的女兒會有這種情緒，為什麼這麼愛高雄的外人的家?...
或許他們也曾經默默的流過不少眼淚。
當然，而正因我被視為偏差的行徑，我再也去不了高雄，
後來在我們家，絕對不會再出現左營.奶媽.蕭家...這樣的字眼.....
曾經，阿姨說過: [許嘉玲，在高雄市像是公主;在台北是雜某甘那]
後來的我，只能瘋狂的寫信給姊姊，把所有思念都化成文字，寄出去。
還有不斷的反覆著在腦裡倒帶著那個畫面，那個聲音....
奶媽看著我，用溫柔的口吻對我說:[要好好唸書.要好好保重自己.]這個畫面...
童年的我，整體而言是很不開心的，
唯有...唯有...我在左營的一小段童年...幸福快樂無比...
而對當年的我來說，幸福的氣息，是左營的氣息，是在走進軍公教福利社就可以聞到的肥皂味，
幸福的氣息，是左營的氣息，沒去過的人很難懂，是火車進站前，車廂內就可以聞到的石油味。
留言列表
